Esss mi Goya, tessssoro...

Querido amigo Frodo.

Una vez más, vuelvo a suspirar con una frase que corre el riesgo de identificarse conmigo de forma ya indefinida, y que me habrás oído en más de una ocasión, y de dos, y de tres:

"Estos humanos..."

Mira que han tardado. Cierto es que soy un ser de largo recorrido, pero tantos años de espera son tentar a la suerte, no porque mi existencia pueda tocar a su fin por edad, que va a ser que no, sino porque siempre puede aparecer alguna criatura, del Antiguo Mundo o de éste (casi peor éste...), y decidir que ya he caminado bastante.

Estoy divagando. Empezaré por el principio.

No sé si en tu agujero hobbit recibes bien la señal de TVE y si pudiste ver la gala de los Goya 2013. Te supongo un mediano bien informado, pero por si eres más de teatro que de cine, te diré que es la ceremonia de entrega de los premios más renombrados que concede la Academia de las Ciencias y las Artes Cinematográficas de España a las películas y profesionales de este medio.

El premio es esta escultura:

El humano Goya fue un pintor muy famoso en su tiempo. Pero parece que a los de la Academia no les debía convencer su arte como símil del cine, y decidieron que si los Premios iban a llevar su nombre, antes le amputaban los brazos. Consecuencia: ahora siempre se refieren a él como "cabezón", cuando el pobre sería bien normal si tuviera sus brazos con él.

Estos humanos...

La ceremonia es algo litúrgica y ceremoniosa. Nada de intervenciones cortas tipo "cuenta con mi espada", "y con mi arco", "y con mi hacha". No. Ahí se entretienen un buen rato hablando de sus seres queridos y lanzando críticas a sus gobernantes. Eso lo sabes, ¿verdad? Aquí ya no hay ovaciones como "llegan los días del Rey; bienaventurados sean"; aquí a los generales, senescales, capitanes o reyes se les critica abiertamente.

El caso es, amigo Frodo, que después de tantos años paseándome por estos mundos, y más concretamente por estas tierras, por fin decidieron que era llegado el momento de entregarme uno de estos pesados mancos. Te preguntarás "pero, Gandalf, ¿tú eres actor?", a lo que te contestaré, como en tantas y tantas ocasiones, que para salir adelante en estos aciagos tiempos hay que hacer de todo.

Adjunto un carboncillo correspondiente al momento en que recogí el premio:

Sí, me recorté la barba y dejé mis habituales caperuza y manto en casa. Tiene gracia mi vestimenta, ¿verdad? Gandalf el Blanco convertido en Señor Oscuro por una noche. Requerimientos del festejo. Estos humanos...

Quería haber dedicado unas palabras a la guapa de Galadriel, con un "¿y esto lo viste en tu espejo, vida mía?", pero me dijeron que fuera breve y me abstuve.

En definitiva, la fiesta bien, pero empiezo a ser mayor para trasnochar tanto. Hay un hidromiel llamado gintonic que dicen que procede de unas tierras o de un comerciante llamado Garrafón que me dejó todo el día de ayer postrado en mi cama. Fatal, oye.

Hala, cuídate mucho y nos vemos el domingo para el té en tu casa.

Tu amigo,

Gandalf.

PD: Ya tengo un nuevo nombre en mi larga lista de apelativos: José Sacristán. Pero no soy clérigo, es para despistar, juas juas.

Palpatine Endesa

Esta mañana, en la máquina del café, Vader me ha soltado la noticia:

—¿Ya sabes lo de Palpatine?
—¿El qué?
—¡Es muy fuerte!
—Déjate de chistes malos y habla.
—Endesa le ha fichado como nueva fuente de energía. Ya sabes, por lo de los rayos que suelta por las manos. Es un proyecto piloto, pero lo categorizan como "energía renovable", de tal forma que desde Marketing a Relación con Inversores están todos frotándose las manos con la revalorización que va a experimentar la acción y apostando en cuántas horas el 7,9% de free float se convierte en accionariado estable y en manos de quién.

Ya sabéis cómo es Vader desde que salió de aquel máster de ADE. No hay quién le entienda cuando mete la directa.

—Pero... ¿no habíamos quedado en que estaba muerto tras tirarle tú por aquel pozo de la Death Star Mark II?
—Gandalfito, chico... que me preguntes eso tú, que también caíste al vacío y luego volviste a la vida... Recuérdame que te pase unos cuantos episodios de Dragon Ball para que entiendas un poco lo de morirse solo por un tiempo.
—Al grano. No me cuadra lo del antiguo Senador y luego Emperador Galáctico convertido en trabajador por cuenta ajena. ¿Dónde queda su ambición?
—Ahora te reconozco. Esa es la cuestión que nadie parece plantearse. En Endesa están únicamente centrados en cómo van a pasar de generar (a nivel global) 177.700 GWh anuales para el mercado doméstico a prácticamente el doble, y todo como "renovable". Pero mi antiguo maestro debe de estar aprendiendo cómo funciona este sector desde dentro para luego lanzar su plan.
—Beneficiándose además de las ayudas a los emprendedores que concede el gobierno de los hombres para sus futuros planes de dominación...
—Exacto.
—Si consigue hacerse con el mercado de la energía, luego podrá administrarla a su antojo, incluso anularla.
—...Y someter al mundo a una eterna oscuridad... (¿de qué me suena a mí esto?)
—¿Te imaginas a la humanidad sin electricidad?
—Desde luego, una locura: ¡sin neveras! De vuelta otra vez a beber la cerveza a temperatura ambiente.
—Puaj. ¿Cómo podías?
—En general me escaqueaba y me tiraba al vino. Pero estamos en las mismas: cuando llega el calor, el tinto de verano no tiene parangón.
—Habrá que vigilar a Palpatine.
—Hazlo. Aunque ya sabemos que suele ser sigiloso.
—Solía serlo. Pero se ha abierto una cuenta en Linkedin. ¿No será que le han recortado la pensión y necesita "ser bueno" una temporada?
—Todo podría ser. Los caminos de la Fuerza son inescrutables.
—¿Quién es el chistoso ahora?

Si entras en IKEA, para siempre dominará tu destino

Sé que he estado muy silencioso últimamente. Pero es que he tenido que hacer compras en IKEA, y ya sabéis cómo es eso: antes morirá un elfo de viejo que conseguirás comprar todo lo que necesitas de un IKEA.

Todo empezó cuando recibí un mensaje de Légolas preguntándome si le podía acompañar a ver muebles. Dice que los que heredó del chalet de Elrond en Rivendel están ya viejos y medio devorados por la carcoma.

Y puedo asegurar que nunca le había visto tan agitado y fuera de si como le vi tras echar un vistazo al catálogo: los acabados en chapa de abedul, tan claritos como son, lo tenían más loco que a Gollum en Tiffany's.

Y todo pese a esos nombres impronunciables, que parecen salidos de Mordor: Molger, Malm, Poäng, Ställ... No sigo, que aún voy a invocar algún ser de los tiempos antiguos sin querer.

Al principio todo era alegría rayana en lo bucólico-ridículo: Légolas corriendo por los pasillos con su bolsa azul, su papelito de referencias y su lápiz marrón, soltando de vez en cuando tonterías presuntamente ingeniosas:

— Gandalf, ¿te acuerdas de Thorin Escudo de Roble?
— Claro, ¿cómo olvidarle?
— ¡Pues yo quiero ser Légolas Arco de Abedul!
— (Suspiro) Ay, Balrog, ¿por qué no te dejé pasar...?

Pero luego la cosa se lió. Ciertos muebles no estaban disponibles en color abedul y había que volver en un par de semanas, o bien irlos a buscar en otro centro en el extremo opuesto de la Tierra.

Y mientras, la oscuridad de la carcoma avanzaba inexorable, arrasando todo a su paso.

Así que nos embarcamos en una aventura que nos ha tomado varias semanas, corriendo con Sombragris de aquí para allá cargando cajas y acabando hasta el pico del sombrero de tanta bolsa azul y tanto carrito.

Al final, todo esfuerzo tiene su recompensa. Légolas ya ha finalizado la nueva decoración de su hogar, como podéis ver en este rápido retrato que le hice (ojo: estuche de 8 lápices de colores Prydlig, 3,99€, una ganga) aprovechando un domingo por la tarde que estábamos los dos en plan wargo, sin ganas de salir y con ropa de estar por casa.

Aquí no se ve, pero en el hall de entrada hay -cómo no- un paragüero con una espada que le regaló Aragorn cuando Légolas volvió de su beca Erasmus y se independizó. Y colgado en la pared, su viejo arco, que solo usa ya en las ocasiones en que llama a su puerta algún comercial para ofrecerle descuentos de servicios de gas, electricidad o telefonía. Hubiera hecho el dibujo correspondiente, pero se me acabó la punta de los lápices y no tenía a mano un sacapuntas Klappar Nallebarnslig Räv Lakke. Una pena.

Estimado Yoda.

“Estimado Yoda,

Confío que esta misiva te llegue, si bien no recuerdo el código postal de Dagobah. Pero es que me interesa mucho conocer tu opinión sobre un asunto, especialmente teniendo en cuenta que tú, como yo, llevas mucho tiempo por estos mundos.

¿Cómo sobrellevas la fama y, a raíz de ella, cuál es tu actitud ante las crecientes creaciones ficticias basadas en nuestras figuras históricas?

Es sabido que a todas las criaturas vivientes –a algunas más que a otras– les es muy preciada la facultad de inventar, fantasear y soñar. Gustan de ingeniar historias, mundos y personajes. Y donde no llega la imaginación, surge la copia.

¿Qué me dices por ejemplo de ese mago ficticio, Albus Dumbledore? Charlaba el otro día con Merlín y no dejábamos de reírnos de cómo surge, así de la nada, un personaje tan sabio, tan bueno, tan inteligente como para urdir planes a 20 años vista para vencer a un enemigo. Qué risa. Más teniendo en cuenta que es humano. Hay que decir a favor de su inventora que es un acierto que le diera un aspecto similar al mío, con esa elegante barba. ¿Y ese absurdo nombre tan largo: Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore? Yo tengo múltiples nombres, pero ninguno tan largo. Imagínate cómo sería su e-mail. Y en Twitter, proscrito antes de pensar en abrirse una cuenta.

Al menos, en tu caso, ese publicista amigo tuyo, George, tuvo el acierto de buscarle a la magia una nueva marca (lo que los cursis llaman “naming”). La Fuerza. Tiene garra, realmente lo clavó. Te mantuvo el cayado, la toga, te afeitó la barba (¿recuerdas? te quedaba bien; te compensaba la calva) y hala: un mago “fashion”. Que luego también te han surgido imitadores, lo sé, como el tal Sr. Miyagui de Karate Kid, pero al menos no lo llaman mago. Porque mira que ese Dumbledore...

Es como lo de tomar a los Nâzgul, tan elegantes ellos en su sobriedad y saber estar, y utilizarlos como base para crear los Dementores, que visten con harapos y van volando por ahí sin monturas aladas. ¡Ja! ¡Volar sin alas, y sin que la elfa Campanilla les haya echado polvos de esos que echa ella, que te quedas como volando...! Ay, calla, que es pensar en ciertas cosas y me pongo tontorrón.

En fin, que no dejes de hacerme saber tu opinión sobre estos asuntos. Y de paso, aprovecho para decirte dos cosas más. Una: que no hace falta que me envíes más pilas para el sable láser, ya que le he puesto un mini-reactor ARC y tira que se las pela (ya te regalaré uno para tu cumple; ¿cuántos caen este año, 987?). Dos: que a ver si montamos una cenita, que Saruman y Anakin no dejan de enviarme whatsapps insistiendo sobre ello y me tienen frito con los grupos de correo. Afortunado eres de no tener cobertura de móvil ni wi-fi en Dagobah, eso que te ahorras.

Hala, chavalote, ya me dirás algo. Que la Fuerza te acompañe.

Tuyo istarísimo,

Gandalf Irontuit.

PD: me he comprado una cámara de 12 Mpíxels que lo flipas; te voy a ver hasta los midiclorianos.

PD2: mira qué foto he encontrado: es la que usaste para sacarte el carnet de conducir carros aldebaraanos :)  ¿Ves como la barba te quedaba bien?"

Moria ya no es lo que era.

"Estimada Galadriel, chati mía.

Cómo ha cambiado Moria. Donde antes te pasabas días enteros para recorrer leguas de túneles y estancias, ahora se cruza en su totalidad en apenas unas horas. O menos.

Me huelo que todo ello se debe -sin duda- al genial ingenio ingenieril de los enanos, aunque de ellos no hallo ni rastro y en cambio los hombres se jactan de ser los únicos artífices de todo este progreso. Ya ves, en su línea egocéntrica a la que nos tienen tan acostumbrados. Y eso que es muy frecuente oírles decir: "trabajo como un enano". Ya. "Cuando el Brandivino suena, agua lleva", que dicen los hobbits...

Me estoy desviando. Para que veas cómo es Moria actualmente, te adjunto un dibujo que he hecho al carboncillo este mediodía:

Cámara de Mazarbul, a media mañana de hoy.

Y lo cierto es que estos enanos (repito: no se les ve el pelo de la barba en ninguna parte) han seguido excavando y excavando. Dale un pico y una pala a un enano y te agujereará la Tierra como un queso de Gruh-Yere.

Les sigue preocupando, como en las anteriores Edades del Sol, la interconectividad de sus galerías. Hace falta disponer de un buen mapa para orientarse. Yo trabajo sobre el que Thorin me entregó en su día, y que gracias a mis plastidecores voy actualizando:

Mapa de Moria.

Y como te decía al principio de estas líneas, ahora puedes recorrer todo eso en muy poco tiempo. Han desarrollado una especie de gran nave que te lleva de un extremo a otro a mayor velocidad que el Señor de las Águilas, pero que no impulsa el viento ni otra forma de fuerza natural que conozcas. Dicen que se llama electricidad. Tiene otras aplicaciones, aparte de impulsar estas naves. Por ejemplo, si entras en contacto directo con ella, te estira y tiñe de negro el cabello (tú no lo hagas, rubia, por favor te lo pido). Yo lo he comprobado en al menos tres ocasiones, para asegurarme. Y dicen que, además, durante un breve lapso de tiempo, bailé como un hobbit. Muy práctica esta fuerza.

Un ejemplo de nave de Moria,

Estas naves que surcan Moria también operan en llanos al descubierto. Allá le quitan la inicial, pues tal es su velocidad que realmente se antojan aves, aunque sin alas.

La nave llamada AVE.

Hoy son muchos los humanos de esta parte del mundo que comentan el viaje que ayer realizaron juntos en una de estas "aves" unos cuantos caudillos de estas tierras, entre los que se cuentan Felipe hijo de Borbón, Mariano hijo de Rajoy, Artur hijo de Mas (no de Pendragón, como seguro has pensado enseguida) y Ana hija de Pastor. Es hermoso constatar que, pese a su natural egocentrismo, los humanos ya no se enzarzan en disputas por tierras, poder u otras flaquezas antaño tan propias de su raza, sino bien al contrario se reúnen a menudo en un clima de fraternidad sincera y de amistad por encima de todo.

Concilio de caudillos humanos a bordo de una nave rumbo a los llanos de las Tierras del Este.

Estos humanos parecen muy distintos a los que al recibir los anillos de manos de Sauron sucumbieron a su oscuro poder. El mundo ha mejorado en este aspecto, sin duda.

En fin, que los cambios operados en Moria son, como ves por mis dibujos y relato, una muestra de los que el conjunto de la Tierra Media ha vivido en la última era. Los humanos tendrán a los enanos ocultos, y silencian su existencia -¿tal vez será por voluntad y a petición expresa de los hijos de Aulë?-, pero qué duda cabe que han mejorado con el tiempo, y con ellos mejora el mundo.

Te escribo más en otro ratito.

Besos de tu Gandalfito."

Gran Hermano Sauron

"Estimada Galadriel (hola, wapa),

Tiempos aciagos se avecinan. Si allá en la Tercera Edad del Sol creímos que Sauron había sido por fin vencido tras la destrucción del Anillo Único, de forma periódica estoy asistiendo a sutiles intentos del Señor Oscuro por regresar.

Ha dormido largo tiempo, sin duda. Pero ya hace algunos años que se manifiesta brevemente con un nuevo nombre, uno que nada tiene que ver con los que le conocíamos, como Sauron, Gorthaur, Mairon, Tar-Mairon, «Señor Oscuro de Mordor», «Señor de los Anillos», «El Gran Maestro de la Mentira», «La Mano Negra», «El Señor Oscuro», «Señor de los Licántropos», «El Cruel», «El Poder Oscuro», Annatar o «Señor de los Dones», «Señor de Barad-dûr», «Hacedor de Anillos», «El Nigromante», «El Ojo Rojo», «El Ojo de Fuego», «El Ojo Sin Párpados», «El Ojo Que Todo lo Vé», etcétera etcétera (nadie, salvo tú, se ha atrevido a llamarle simple y llanamente "Voyeur"). Como recordarás, su partida de nacimiento y su Fe bautismal a punto estuvieron de agotar las reservas de papiro de la Tierra Media y casi nos obligan a recurrir a los rebaños de árboles de los Ents...

Pues el nuevo nombre es, atención, "Gran Hermano". Se ve que le cogió gustito a eso de ser un ojo mirón y en ello se regodea.

Se aprovecha de la proliferación de Palantirs muy avanzados, con tecnología Plasma o LED, 100 y 200 Hz, 3D y sistema sorround. Hasta yo estuve tentado por pillarme uno, son tan cuquis...

Samsung Palantir Series - P9000LE

El caso es que casi todos los hombres han sido corrompidos por el Oscuro y cada año se plantan ante su Palantir LED a ver qué les cuenta Gran Hermano. Y lo que se ve aterrorizaría al más aguerrido de los Dúnedain: orcos y trolls ociosos remoloneando y yaciendo amancebados en turbulentas aguas. A buen seguro, dama Galadriel, Gran Hermano está buscando una nueva raza, incluso más fiera y capaz que los Huruk-hai. Miedito me da.

Ah, y el más poderoso de los Espectros del Anillo (que también creíamos desaparecidos), el Rey Brujo, sigue igual de vivito-muertecito que siempre: que si se mea en la ducha, que si fumar es malo (sabrá él... a mí que no me quiten mi pipa)... Ahora ha tomado forma de mujer. Será que su derrota a manos de Éowyn de Rohan le convenció de que no sois de ningún modo "el sexo débil". Qué va.

Y espérate, que cuando también Sauron lo vea claro, se hará mujer, por más que el nombre Señora de los Anillos no resulte demasiado sorprendente.

Bueno, wapísima. Te dejo por hoy. Cuídate y "mucho ojito" (juas juas).

Tu Gandalfito.

PD: envíame alguna #fototetas por DM, que me tienes abandonao..."

SRT Wars (el ataque de los subtítulos clones)

¿Alguno/a es fan de las series en versión original subtituladas (o VOS)? Entonces conoceréis los archivos .srt, con su gran potencial de diversión, ¿a que sí?

Todo empieza ese día en el que Qui-Gon Ji y Obi-Wan te iluminan y se te ocurre abrir un archivo SRT con el editor que sea (el wordpad mismo) y cambiar alguna frase, "a ver qué pasa". ¡Zas! Te acabas de convertir en el/la que inventa subtítulos absurdos a tramas que antes eran serias, como en APM o El Intermedio. Y entonces es un no parar.

A veces sirve para ponerle a alguien una dedicatoria en una fiesta de cumpleaños: a muchas chicas, por ejemplo, les parece bien que Harrison Ford como Indiana Jones les diga algo en inglés (que no se entienda mucho) y en subtítulos ponga algo así como "Felicidades, Juanita. Estás tremenda". O en versión spot de TV, que Brad Pitt con cara de atontadillo les diga, después de esnifar Chanel 5: "Jacinta, eres ineludible".

Pero en general es mucho más divertido cuando en medio de una peli seria, "cuelas" algún subtítulo que pilla a la gente desprevenida, y luego sigues como si tal cosa. Esos son los buenos.

Os dejo algunas de las malvadas ideas que se me han ido ocurriendo. Como veis, todo es cuestión de imaginación, edición y reunión de amigos :)

Nos leemos.

Irontuit.

¿ARC o ARK?

Sois muy pesaos. "Iron, Iron, ¿se dice "reactor ARK" o "reactor ARC"?" ¿Y qué más da? Me parecería más lógico que os interesárais por saber cómo es un billete de 500 euros, y por ganaros unos cuantos, dicho sea de paso. Que al fin y al cabo tanto uno como el otro para vosotros son igual de fantásticos.

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Que me preguntéis qué es más resistente, si el vibranium (http://es.wikipedia.org/wiki/Vibranium) o el adamantio (http://es.wikipedia.org/wiki/Adamantio)? Os contestaré que lo que seguro que no es tan resistente es mi paciencia.

Vaaaale: lo correcto es ARC, pero algún doblador listillo (¿pilláis la ironía? Multiplicad "listillo" por -1...) se le escapó lo de ARK y ya tenemos el lío montado.

Aprovecharé para deciros que he recibido alguna que otra propuesta interesante para vender equipos ARC al Imperio Galáctico. El emperador Palpatine está pensando en instalar uno de mis jueguetitos en una nueva Estrella de la Muerte (pesadito está; ¿cómo la llamará: Death Star Mark III?). Si necesitase dinero, que no es el caso, me lo pensaría. Pero va a ser que no. Soy más de los buenos, mira...

"Estimado amigo Frodo..."

"Estimado amigo Frodo,

Me ha llegado la invitación para la presentación de tu libro El Señor de los Anillos en el auditorio del Concilio de Lectores. Muchas gracias de antemano.

No sé si podré ir, ya que me coincide con una entrevista de trabajo (ya te comenté por paloma mensajera que son tiempos difíciles y hay que buscarse la vida). Pero haré todo lo posible, tenlo por seguro. Como sabes, un mago nunca llega tarde; si acaso, hace campana.

Al final lo lograste, ¿eh? A ver, sigo considerando que le sobran algunas páginas, es un poco tostón. Echo de menos el estilo de tu tío Bilbo en ese cuento, El Hobbit, mucho más simple, breve y directo, sin tanta descripción. Que te enrollas demasiado, Frodo, que a nadie le interesa saber las diferencias cromáticas de las hojas del rododendrus sempervirens de La Comarca entre primavera y verano. Que no, que todo eso sobra. ¿Y lo de Tom Bombadil? ¡Tom Bobalicón, más bien! Mira, si un día llevan tu libro al cine -que ahora les da mucho por ahí-, espero que esa parte se la carguen, o sabrán que cuando la escribiste habías fumado demasiada hierba, como tú y yo sabemos.

Además, en tu búsqueda de la epopeya y el lirismo heroico te cargas siempre lo mejor. En mi lucha contra el Balrog en Moria, por ejemplo. Él, tan cachondo como siempre, que, cuando le planté cara en el puente de Khazad-dûm, soltó aquello de "¡Llamas a mí!". Un crack, tienes que reconocerlo. Y tú vas y lo omites. Muy mal.

A ver, que te agradezco en el alma que no menciones lo de cuando le toqué el pompis a Galadriel —aunque por su risita sé que le gustó; estas elfas...—. Pero de ahí a matarme en Moria para esquivar mi presencia en Lothlórien... Te pasaste, Fro, reconócelo. Suerte que tu editor te convenció de inventarme un regreso digno, porque si no iba yo a estirarte de las orejas, y tú y yo sabemos cómo duele eso a un hobbit.

¿Ya tienes solucionado lo del catering? Recuerda el convite de tu tío Bilbo cuando El Hobbit: si vas a invitar a enanos has de contar 3 pax para cada uno, que comen como un Sarlacc...  Ay, perdón, que a éste tú no le conoces. Bueno, que comen mucho.

Y tú ni caso a esos agoreros que apuestan por el e-book, kindle y demás. El que compra un libro de papel sabe el ladrillo que se lleva; el que ve una barra de scroll que se pierde en el infinito, a ése lo espantas y lo pierdes. Nada, nada: papel. Que además, si no les gusta, les permite envolver el bocadillo del almuerzo para al menos tres Edades del Sol. Por lo menos.

Agradeciedo de nuevo la invitación, y a la espera de vernos en breve, un abrazo sincero de tu amigo Gandalf, alias Mithrandir, alias Tharkún, alias Olórin, alias Incánus, alias IronTuit .

PD: Ponte zapatos para la presentación. Hazme caso, botarate Bolsón."

Ya nadie regala espadas por Reyes

Ya nadie regala espadas por Reyes.

Y era un regalo estupendo. ¿Quién no quiere regalar una espada forjada por elfos y quién no quiere tener una sobre la chimenea? Pero ambas, espadas y chimeneas, están cayendo en el olvido. Lo de las chimeneas era de esperar, desde el momento en que Sauron decidió clausurar el Monte del Destino y optar por calefacción de caldera de gas. Pero lo de las espadas es peor, porque a falta de chimeneas, todos sabemos lo mucho que viste tener las espadas en el paragüero a la entrada de casa.

No, lo de no comprar espadas es algo más allá de la desidia: es olvidarnos de la importancia del trabajo artesanal y de su valía.

Ya pocos hacen la broma de "por Reyes, un regalo de reyes". Y lo peor de todo: la caída de la demanda está mandando a la quiebra al sector de la herrería élfica. Ya ni siquiera aparecen con un código CNAE propio en la web del Ministerio de Industria. Una pena. Ya me veo a los últimos elfos haciendo las maletas y tomando un barco para buscar fortuna más allá del mar. Y luego nos lamentaremos del patrimonio intelectual y cultural que dejamos escapar. Nunca aprenderemos.

Aún recuerdo cuando regalé la espada Orcrist a Thorin Escudo de Roble. Era su 195º cumpleaños, y le montamos una fiesta sorpresa, con tres trolls y todo. Qué bien nos lo pasamos, la juerga duró toda la noche. Bueno, los trolls que contraté para amenizar la velada no acabaron muy bien: se alargaron más allá de lo que por contrato estaba estipulado y les pilló el sol del amanecer. Pobres, no eran muy listos. Pero a lo que iba: a Thorin le gustó mucho su regalo, que es lo que cuenta.

Tuve una amiga en las lejanas tierras de Oriente, llamada Shakiko, cuyo padre era herrero. No era elfo, pero no obstante sí un buen artesano armero. Se llamaba Massamune. Y su hija, Shakiko, se enamoró de un egipcio nacionalizado español llamado Juan Ramírez Sánchez Villalobos, que decía ser inmortal, aunque más bien debía tener sangre élfica porque acabó muriendo (estos humanos, qué ínfulas tienen...). Massamune, que se convirtió en su suegro por esos efectos colaterales que tiene que tu hija se case, le hizo a Ramírez una espada especialmente para él. Otro ejemplo de lo buen regalo que es siempre una espada.

Y podría citar tantos y tantos ejemplos históricos (la Tizona del Cid, Excalibur y el Rey Arturo, el sable luz de Anakin Skywalker que Obi-Wan regaló a Luke, hijo de Anakin...) que me extendería más que Frodo con El Señor de los Anillos, y no es plan.

En resumen: regalad espadas. Salvemos el artesanado élfico nacional, ya muy tocado por la crisis. Y una espada es para toda la vida. No como los diamantes. Bah: ¿sabéis decirme el nombre de al menos tres diamantes históricos? Pues eso.

Temporada de baño Gollum&Smeagol

La blanca orilla me asista. Gollum me ha llamado hoy para invitarme a asistir al desfile-presentación de su colección de trajes de baño para la nueva temporada. Por una parte, tengo el orgullo de haber sido su descubridor, el primero que detectó su faceta creativa en el sector de la moda. Lo vi claro como el agua de Galadriel: tanto pasear en taparrabos, mirando el mundo con esos ojos tan abiertos y exclamando "¡preciossso, preciossso!", todo ello era una señal. Y así se lo dije: "Gollum, hazte modisto".

Y aunque sé que hice lo correcto, no pocas veces me he arrepentido de haberle asesorado. Sobre todo al principio, cuando me venía con las adivinanzas que tanto le gustan.

—Te abraza sin brazos, te cubre y te descubre, te rodea como el agua pero no te moja.
—Pesao que eres: el escote bañera.
—Ssssí, el mago preciossso es muy listo...

Y después, insistiéndome que cómo voy siempre con este manto tan basto, y que si no me concedo ninguna licencia con los colores, bla bla bla. A ver, ¿qué credibilidad despertaría un mago vestido por Ágata Ruiz de la Prada? ¡Por favor! En menos de lo que grazna un Nazgul estaba yo en un programa nocturno de la tele curando el mal de ojo a atribulados noctámbulos.

Un día Gollum se topó con esas humanas de permanente sonrisa: Alessandra, hija de Ambrosio; Adriana, hija de Lima: Doutzen, hija de Kroes y Heidi, hija de Klum. Y le convencieron de crear una línea de baño para ellas, con poca tela. Locura total: se juntaron el hambre con las ganas de ayunar.

Y aquí estamos otro año más: presentación de la línea de baño Gollum&Smeagol, con Miranda, hija de Kerr, llevando la pieza estrella: el bikini hecho con tela del manto de Saruman, una pocholez solo al alcance de los bolsillos más selectos.

Creo que no iré: tanta humana y tan poca ropa, y yo solo con una túnica para cubrirme... Quedaría en evidencia. Mejor me quedo en casita haciendo punto de cruz de mithril.

Balrog muerto

Hoy he matado al Balrog. Ha dado trabajo, oye. Qué carácter más chungo tenía. Pero listo: el Balrog al hoyo y el Istar al bollo. Voy a desayunar, que estas cosas me dan hambre. Y luego tengo que pegarle unas buenas collejas a Frodo. Por llorica. Pensaba que si le daba el anillo a un tío para destruirlo, no me daría tantos problemas. Pero él, como Gollum: "mi anillo, mi precioso, mi tesoro". Nenazas, eso es lo que son, que les das un anillo y no lo sueltan. Bah, os dejo, que se me enfrían las lembas.